Απιστία: Τι κάνω όταν ανακαλύπτω ότι ο/η σύζυγος μου με απατά

August 19, 2013 No Comments »
ΚακόΚαθόλου ενδιαφέρονΕνδιαφέρονΠολύ ενδιαφέρονΕξαιρετικό (5.00 / 5)
Loading ... Loading ...
Απιστία: Τι κάνω όταν ανακαλύπτω ότι ο/η σύζυγος μου με απατά

Τόσο οι υποψίες ότι ο/η σύζυγός μου με απατά, όσο και το γεγονός ότι πραγματικά συμβαίνει, έχει συχνά δυσβάσταχτες συνέπειες στη ψυχική υγεία του απατημένου ατόμου. Αν και το άτομο που απατά συχνά βρίσκεται σε κατάσταση έντονου στρες και ενοχών, κυρίως αν δεν είναι συναισθηματικά έτοιμο να τερματίσει την παράλληλη σχέση, το απατημένο άτομο βρίσκεται σε ακόμα πιό δυσμενή συναισθηματική θέση. Αισθήματα προδοσίας, απογοήτευσης, θυμού, άγχος για το άγνωστο, φόβος εγκατάλειψης, επαγρύπνηση ότι θα ξανασυμβεί, αίσθημα του αβοήθητου και ντροπή, αποτελούν μερικές από τις συναισθηματικές συνέπειες της ανακάλυψης της απιστίας.

Ο χωρισμός λόγω απιστίας, αν και είναι υψηλός, εντούτοις σε πολλές σχέσεις δεν αποτελεί βασικό παράγοντα εγκατάλειψης της συζυγικής σχέσης. Το ζευγάρι, παρόλη την κρίση, συνεχίζει να συμβιώνει ακόμα και μετά την απιστία. Η ουσία όμως δεν βρίσκεται στην απλή συμβίωση λόγω γάμου, παιδιών, οικονομικών θεμάτων, κοινωνική φήμη, κ.ο.κ αλλά στην ποιότητα της σχέσης. Μια ποιότητα που εαν δεν καλιεργηθεί, τότε η απιστία θα συνεχίσει με όλες τις αρνητικές της προεκτάσεις στη ζωή όλων των μελών της οικογένειας. Πάντα πυλώνας της ποιοτικής σχέσης είναι η εμπιστοσύνη, που δυστυχώς σε περιπτώσεις απιστίας παύει να υφίσταται.

Ερωτήματα, λοιπόν, όπως τα ακόλουθα είναι κύρια στο μυαλό του συντρόφου που έχει εξαπατηθεί:

  • Τι κάνω τώρα που ξέρω ότι με απατά;
  • Αν χωρίσω τον/την σύντροφό μου θα διευκολύνω το δρόμο προς την ερωμένη του ή τον εραστή της ;
  • Αν μείνω θα ξαναφτιάξει η σχέση μας όπως παλαιότερα;
  • Μπορεί να ξαναχτιστεί η εμπιστοσύνη; Πως;

Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει ξεκάθαρη απάντηση εξ’ αρχής στα πιό πάνω ερωτήματα. Αυτό συμβαίνει γιατί η επιτυχία της σχέσης έγκειται σε αμοιβαία προσπάθεια, κυρίως όμως από την πλευρά του ατόμου που απάτησε. Όλα θα εξαρτηθούν όμως από τη θέληση των δύο να ξαναπροσπαθήσουν για τη σχέση, τους λόγους που το κάνουν, τη σημασία του τρίτου προσώπου στη ζωή του ενός συζύγου, τις ανάγκες, το σύστημα αρχών και αξιών τους και την προσωπικότητα.

Αν και δεν υπάρχει έτοιμη συνταγή για τις πιό πάνω ερωτήσεις, εντούτοις υπάρχει έτοιμη συνταγή για το πως να ξανακερδιθεί η εμπιστοσύνη, που όπως προαναφέρθηκε είναι η βάση μιας υγιούς σχέσης. Οι πιό κάτω συστάσεις απευθύνονται σε συζύγους που θα ρισκάρουν να επανακτηθεί η εμπιστοσύνη στη σχέση τους στο ‘όλα ή τίποτα‘. Για τους συζύγους που μπορούν να συμβιβαστούν σε γάμους που θα υπάρξει δυσλειτουργία, γιατί έχουν σαν γνώμονα το ’αρκεί να μην τον/την χάσω‘, οι παρακάτω συστάσεις δε θα βοηθήσουν. Αντίθετα, θα προκαλέσουν περισσότερη αμηχανία, σύγχυση, άγχος και αντίσταση.

Βήματα για επανάκτηση εμπιστοσύνης

Διαφάνεια

Απαιτεί άμεση απόδειξη από τον/την σύντροφο που εξαπατά ότι έχει μετανιώσει και δε θα επαναλάβει την άταχτη συμπεριφορά. Τρόποι για εξασφάλιση της διαφάνειας: Δικαίωμα πρόσβασης του απατημένου ατόμου σε τόπους επικοινωνίας του/της συζύγου με το τρίτο πρόσωπο, π.χ. έλεγχος κινητού, ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, απόκτηση κωδικών προστασίας των προσωπικών μηνυμάτων του συντρόφου σε κινητή τηλεφωνία και διαδύκτιο. Παρουσία απατημένου ατόμου στην τηλεφωνική ή γραπτή επικοινωνία που θα συντάξει το άτομο που απατά στην ερωμένη ή στον εραστή της ότι θα διακοπεί η σχέση τους για πάντα.

Χρόνος μαζί

Γνώση του προγράμματος του/της συντρόφου που απατά και δημιουργία κοινών δραστηριοτήτων που θα φέρει τα δύο μέλη πιό κοντά συναισθηματικά. Για τους πρώτους μήνες, ύπαρξη αμοιβαίας συμφωνίας για άσκηση ελέγχου από το απατημένο άτομο για το που βρίσκεται ο/η σύζυγος, πόση ώρα περνά κάπου και ώρα που επιστρέφει σπίτι. Επίσης, στη συμφωνία περιλαμβάνεται και η αυθόρμητη επίσκεψη του απατημένου ατόμου σε όποιοδηποτε μέρος βρίσκεται ο/η σύζυγός του.

Επανεκτίμηση σχέσης

Το άμεσα επόμενο βήμα είναι πως χειρίζονται οι δύο σύντροφοι ξεχωριστά τους εαυτούς τους και μετά ο ένας τον άλλον. Μια σοβαρή κρίση αποτελεί πάντοτε και ευκαιρία απολογισμού και επανεκτίμησης του τι πήγε λάθος σε μια κατάσταση που έφτασε στο σημείο να καταρρεύσει. Έτσι, είναι υγιές το κάθε άτομο να δει ξεχωριστά το δικό του μερίδιο ευθύνης σ’αυτό που προέκυψε. Πολύ σημαντικό είναι να απαντηθούν στη σχέση τα εξής ερωτήματα:

  • Ποιές ανάγκες του ατόμου και ποιά συναισθήματα του κάλυπτε η δεύτερη σχέση;
  • Υπάρχει περίπτωση αυτές οι ανάγκες και τα συναισθήματα να καλυφθούν στη συζυγική σχέση; Aν ναι, πως.
  • Για ποιούς λόγους επιστρέφω στη συζυγική σχέση; Μπορώ να φανταστώ τον εαυτό μου να είμαι παντοτινά αφοσιωμένος/η στη συζυγική σχέση;

Υπάρχουν συνειδητοί και μη συνειδητοί λόγοι. Οι δεύτεροι χρήζουν βοήθεια ειδικού για να γίνουν αντιληπτοί. Αυτό συμβαίνει γιατί έγκεινται στα κοινωνικά πρέπει που το άτομο ίσως παρουσιάσει δυσκολία στο να τα διαχωρίσει από τα δικά του λογικο-συναισθηματικά πρέπει. Εάν δεν επιλυθεί το τελευταίο, τότε το άτομο που απατά και αποφασίζει να αφοσιωθεί μόνο στη σχέση που ‘πρέπει‘ έχει αυξημένο κίνδυνο να αναπτύξει μελλοντικά έντονες ψυχολογικές συγκρούσεις με άμεσες συνέπειες τόσο στη ψυχική όσο και στην σωματική του υγεία.

Απόκτηση νέου τρόπου επικοινωνίας και διατήρησής του

Από την κλινική μου εμπειρία, το κλειδί της σωστής διαχείρισης βρίσκεται πάντα στην ανοικτή επικοινωνία μεταξύ των δύο συντρόφων. Βέβαια, στις πλείστες των περιπτώσεων, αυτό το κλειδί είναι ήδη σκουριασμένο και αδούλευτο αρκετό χρονικό διάστημα προτού εμφανιστεί η απιστία.Εξού και η δυσκολία των δύο μελών να μάθουν ένα νέο χορό επικοινωνίας σε ένα καυτό πλέον δάπεδο. Όσο δύσκολη και επώδυνη μπορεί να είναι προσωρινά η αλήθεια που θα αναδυθεί από την ανοικτή επικοινωνία, εντούτοις έχει μακροπρόθεσμα υγιή αποτελέσματα.

Εάν το ζευγάρι δυσκολεύεται να διαχειριστεί ένα νέο ανοιχτό τρόπο επικοινωνίας, είναι βοηθητική η επίσκεψη και των δύο σε ψυχολόγο. Να θυμάστε ότι η επιστροφή στα συνήθη μοτίβα επικοινωνίας είναι πανεύκολη και πιθανό να οδηγήσει στις ίδιες δυσλειτουργικές συμπεριφορές. Συνήθως, απαιτείται χρόνος και συνεχή τριβή για να αποκτηθεί ένας νέος τρόπος επικοινωνίας.

Γενικά, τα πιο πάνω είναι αναγκαία να εφαρμοστούν για τη διαδικασία ανάπτυξης εμπιστοσύνης στην πληγωμένη σχέση. Εάν ο σύζυγος που απάτησε δεν είναι διαθέσιμος να μπει στην πιο πάνω διαδικάσια, τότε η πιθανότητα να συνεχίσει την άτακτη συμπεριφορά είναι αυξημένη. Όσο ελκυστικά κι αν είναι τα πιθανά επιχειρήματά του για να μην κάνει ότι του ζητήσατε, καλό είναι να πάρετε στα σοβαρά τις πράξεις του να μην το κάνει παρά τα λόγια ή τις δικαιολογίες του. Ακόμα όμως και μια φαινομενική επιτυχία για επανάκτηση της εμπιστοσύνης δε σημαίνει μόνιμη αλλαγή κι αυτό κάνει τη συνέχιση της πληγωμένης σχέσης ακόμα πιο περίπλοκη. Δηλαδή, ακόμα κι αν βάση των προαναφερθέντων βημάτων κερδηθεί η εμπιστοσύνη προσωρινά, το απατημένο άτομο είναι δύσκολο να ασκεί παντοτινό έλεγχο στο άλλο γιατί οι συνεχείς πιέσεις και ανασφάλεια πιθανό να φέρουν αντίθετα αποτελέσματα ακόμα κι αν ο/η σύζυγος είναι όντως αποφασισμένος/η να επανορθώσει.

Πολλοί έχουν αναφέρει ότι με άλλες τακτικές, όπως το να κάνουμε ταξίδια, εκδρομές, νέες δραστηριότητες για να αναζωογονήσουμε τη σχέση μας, είναι από μόνα τους ικανοποιητικά για να ξαναδώσουν πνοή σε μία σχέση ή για να ξεχαστεί το τρίτο πρόσωπο. Δυστυχώς, ποτέ μια συμπληρωματική βοήθεια, δε θεράπευσε από μόνη της βαθύτερες πληγές. Χρειάζεται ωριμότητα και από τις δύο πλευρές, χρειάζεται αλήθεια και ένα ζύγιασμα των αναγκών των δύο συζύγων, που θα οδηγήσει σε αποφάσεις που θα ωφελέσουν την υγεία όχι μόνο των δύο αλλά και των παιδιών που υπάρχουν ή που πρόκειται να υπάρξουν εαν το ζευγάρι συνεχίσει το γάμο του.

Εισαγωγική Φωτογραφία

Related Posts

Εάν θέλετε απάντηση σε κάποιο ερώτημά σας από τον διαχειριστή του blog ο καλύτερος τρόπος είναι να στείλετε ένα e-mail, μέσω της σελίδας επικοινωνίας. Δυστυχώς λόγω του όγκου των σχολίων δεν έχει πάντοτε το χρόνο να απαντάει προσωπικά στα σχόλιά που αφήνετε στο κάθε άρθρο.